Dette har vært en dag med bare sofaliv. Litt sliten etter en lang dag på jobb i går Og rødvin som avslutning utpå kvelden.
Så i dag har det vært HELT rolig tempo. Altså egentlig ikke noe tempo i det hele tatt. Har klart og surre sammen et enkelt måltid. Hamburgere, salat og gresk dressing. Ble faktisk helt brukandes. Gode og mette fortsetter vi med sofalivet. Er så heldig å ha en kjæreste som klarer og slappe helt av sammen med meg da sånne dager trengs.
I går var det en travel dag fra morgen til kveld. Humøret var greit og vi bråbestemte oss for å reise til campingen , min bedre halvdel og jeg. Vi måtte ta turen uansett i nærmeste fremtid, for å ta mål av vogna. Vi måtte nemlig ha nytt fortelt i år.
Det var deilig vær og alt var bare fryd og gammen. Alt var som det skulle på plassen. Vi fikk målt det vi skulle og satt og slappet av så vidt i sola. Vi begynte å se litt på nettet etter et brukt telt og var så heldige å komme over et som burde passe. Tok en telefon og kjøpet var i orden. Dermed var det bare å pakke seg i full fart inn i bilen igjen for å rekke hjem og få henta teltet i løpet av kvelden. Men først måtte vi innom en tur både her og der. Det tok tid. Så vi var ikke hjemme før veldig seint. Utslitte , sultne og veldig fornøyd med dagens gjøremål var det bare å legge seg.
I dag derimot snudde humøret nedover som bare det på vei opp til bipolarkurset. I løpet av kort tid satt jeg skjelvende i hele kroppen, svimmel og deprimert på kurset. Så i dårlig form at det ble lagt merke til. Men jeg holdt ut den tida det varte. Nå er jeg endelig hjemme igjen .Måtte ta noe beroligende for å roe ned kroppen. Og nå skal jeg ligge her i mørket til min kjære kommer hjem.
Så fort kan det altså snu. Jeg kjenner at jeg ikke vil ha denne diagnosen!!! Jeg vil være NORMAL . Hva nå enn det er. Det blir for slitsomt å henge med meg selv og alle berg- og dalbaner.
Da takker jeg for meg i dag og lukker øynene for verden ei stund.
Det er Søndag. Det er hviledag. Og jeg har en ro inni meg som jeg ikke kan huske sist jeg har kjent. Helt ubeskrivelig. Jeg ligger og leser, klarer og konsentrere meg, ingen hjertebank. Det er så stille i brystkassa at jeg nesten må kjenne etter om jeg har puls. Er det mulig??
Jeg var oppe for litt siden og tok et par brødskiver med elsklingen min. Satt så stiller jeg bare kunne for ikke å miste den uvanlige roen. Smurte forsiktig på skivene mine og spiste så rolig jeg kunne.
Jeg klarte jobben min i går. I dag er det ingen foventninger til meg.
Jeg skal ligge her og NYTE denne ukjente roen som nesten virker ukjent. NYTE Søndagen. NYTE stillheten. NYTE å være LYKKELIG.
Når jeg skal stå opp en gang i dag skal jeg pakke inn og gjemme “roen” min godt under puta. Så kanskje jeg kan finne den igjen der senere hvis den blir borte for meg .
Min bedre halvdel har tatt seg en tur ut for å slappe av litt der. Det er helt greit. Han har vært superflink her hjemme mens jeg var på jobb i dag.Selv om han heller ikke var så imponert over at jeg hadde bestemt meg for å jobbe fulle dager en dag i uka. Noe jeg er sikker på kommer til å gå veldig fint.Vi har vært igjennom litt av hvert begge to i de få månedene vi har vært sammen. Men det må vi bare lære oss og takle og komme oss igjennom .For tiden er vi ganske slitne av alt. Det er mye man skal igjennom i løpet av et liv. Godt vi ikke vet alt på forhånd.
Da kunne man gitt opp før man hadde begynt.
Men vi skal klare oss.
Elsker deg masse gutten min.
#bipolar #psykiskhelse #mentalhelse #utfordringer men mest av alt #kjærlighet
Arbeidsklær… de er på igjen i dag. For første gang på over et halvt år , og det går fint.
Legen min var ikke veldig imponert da jeg fortalte henne i går at jeg skulle jobbe fulltid i dag. Men jeg prøver. 1 dag i uka foreløpig. Fikk lov å orve det i 3 uker ihvertfall. Nå har jeg matpause og rekker ikke å skrive så mye. Er førnøyd jeg 🙂
Vil vist ikke våkne i dag. Det er mørkt inne i stua mi og trist vær ute. Men jeg har en fin påskeblomst på bordet som jeg fikk av naboen. Den lyser opp litt. Og sikkert mye mer hvis jeg gidder å sette på lyset her inne. Tror jeg må slappe av litt til først.
Det ble nok litt mye opplegg i går. Med møte på Nav og rett til psykologtime etterpå. Pluss at jeg dagen før var på bipolarkurs igjen. Det er mye som skal sorteres i “toppetasjen” kjenner jeg.
Nav har jeg aldri hatt noe særlig med å gjøre før, og nå står jeg plutselig å må søke om arbeidsavklaringspenger. Hvem skulle trodd det?? Ihvertfall ikke jeg. Min plan har vært å jobbe til etter pensjonsalder.
Men vi får se hvordan det går. Jeg skal jobbe på lørdag. Det gleder jeg meg til. Skal bli godt å treffe arbeidskollegaer igjen og kjenne litt på det normale livet. Jeg må ha troa på at det går bra, og at jeg ikke blir for skuffa hvis det ikke skulle gå bra.
Medisinen jeg fikk for stemningssvingningene mine reagerte jeg på, så de måtte jeg slutte med. Nå skal jeg jeg vente litt før jeg evt prøver en annen type.
Jeg lærer mye på kurset jeg er på, men det kan bli litt mye info på en gang. Enkelte ganger så mye at jeg kjenner at dette vil jeg IKKE ha. Jeg vil være normal. Jeg føler at det er så mye jeg må prøve å forandre på . Faste sovetider, rutiner i hverdagen, spise regelmessig. ALT regelmessig. Det ligger ikke helt for meg. Her flyter det neste avgårde. Noen ganger får jeg begynt, og faktisk gjort ferdig noe også 🙂 mange ting på en gang. Andre ganger blir det halvhjertet både her og der. Og andre dager igjen blir det mest sofa og småsoving. Jeg kjenner det ofte på formen da jeg våkner hvor energinivået ligger…. høyt eller lavt. Men plutselig så skifter det igjen det også.
Jeg skal prøve å bruke noen av triksene vi lærer på kurset. Men jeg må ta det litt etter litt.
God morgen til dere som har hatt fred i hodet i natt.
I mitt har det vært fullt av planer og ideer. Det heter vist tankespinn har jeg lært nå.
For minst 3 år siden kjøpte jeg noe stoff på stoff & stil. Det ligger godt bortgjemt et sted, men jeg vet at jeg har det.( og det er veldig dumt og komme på noen ganger) Det ligger der like helt ennå. Men dere vil ikke tro hvor mye forskjellig det egentlig har vært. I mitt hode .Som nå i natt. I natt har det blitt til både tights, skjørt , kjoler i mange varianter og det var også en liten svipptur innom noen fine topper. Jeg var oppe en tur i natt for å tegne ned noen av ideene. Men jeg var for trøtt, så jeg prøvde senga igjen. Da var det plutselig nye ideer. Hva skal vi ha til middag i dag? Det er lurt å ha planen klar. Jeg var innom mange gode fristelser. Handleliste burde jo skrives!! Men jeg gjorde ikke det heller. Hva med å kanskje planlegge en meny for hele uka? Så gikk det noen runder med det , samtidig kom jeg på at det muligens hadde vært deilig og gått en tur med bikkja. Da var klokka rundt 5. Det var jo så godt å varmt ute i går. Men jeg var for trøtt. Og kjolestoffet lå fortsatt og sneik seg frem i mellom middagsmenyene .
Og arbeidsklærne mine må jeg huske på å prøve, så var det å gruble litt på hva som passer og ikke av det Det er lenge siden jeg har brukt dem. De er nok blitt ganske så trange siden sist. Jeg skal nemlig på jobb på lørdag. For første gang på et halvt år ca.
Det er mye å gå igjennom i hode på natta. Tankespinn… eller bipolar lidelse som det vistnok også heter.
Nå skal jeg prøve å få et par timers søvn etter å ha vært oppe og tatt en kaffekopp med elsklingen min.
I dag har jeg vært på kursdag nr 2. Jeg skal lære masse om diagnosen jeg nettopp har fått. Bipolar lidelse. Det trengs vist. Jeg som synes jeg har vært ganske så normal bestandig skjønner nå at ikke alt er helt som det skal.
Jeg har jo skjønt at jeg er veldig varierende i form og humør. Men etter å ha hatt et par episoder med lang og ganske så dyp depresjon de siste par årene. Og som har ført til lengre sykemeldinger, har jeg fått en utredning og diagnose.
Nå som jeg etterhvert hører hva de andre på kurset forteller, er det veldig lett å kjenne seg igjen.
Nå forstår jeg bedre hvorfor jeg har så mange flere planer og ideer enn andre .Som det stort sett ikke blir så mye ut av p.g.a mangel på søvn de nettene hodet jobber som værst med å spekulere ut noe nytt og sikkert veldig smart. Andre ganger kan jeg gyve løs på 100 ting med en gang jeg står opp. Men helt uten mål og mening. Eller rettere sagt : for mange mål og meninger på en gang. Det ender ofte i fullt kaos etter noen timer. Og da er det enkleste og gjemme seg under pleddet på sofaen og lukke øynene for alt. Da er plutselig verden ganske så svart igjen ei stund.
Jeg varierer så fort i humør og energinivå at jeg ikke klarer å henge med selv en gang. Blir sliten av meg selv rett og slett.
Nå har jeg vært veldig lenge uten energi. Mange måneder. Antagelig på grunn av en depresjon som ligger i bunnen hele tiden. Den tapper meg for energi har jeg forstått.
Så nå for tiden er jeg glad for hver dag jeg er sånn nogenlunde oppegående. Så får det ikke hjelpe om det blir litt kaos en gang i blandt. Jeg har lært meg at det snur igjen.
Jeg begynte på medisiner for ca 3 uker siden. Medisiner som skulle stabilisere stemningssvingningene. Men de reagerte jeg på med masse utslett. Nå håper jeg bare det finnes en annen type jeg kan prøve.
Tror jeg skal avslutte her . Det kjennes ut som det har vært nok i dag
